5 бесполезных советов по женской самообороне

5 бесполезных советов по женской самообороне

За последние 14 лет мы провели больше сотни семинаров по женской самообороне, которые посетили более 1000 женщин. И почти у всех у них в голове есть некий набор стереотипных советов-из-интернета на тему «как легко и быстро себя защитить без регистрации и СМС».

Я отобрал пять самых бесполезных, чтобы не повторять одно и то же на каждом следующем семинаре (да, я понимаю, все равно придется).

1. Надо кричать «пожар!» вместо «помогите!» - так быстрее прибегут и помогут

Во-первых, кричать вы, скорее всего, не будете. Просто не сможете. По двум причинам: физиологической и психологической. В стрессовой ситуации ваша симпатическая нервная система остановит слюноотделение и голосовые связки пересохнут – это раз; и забитые с детства в голову установки «кричать нехорошо», «веди себя потише», «не ори, что люди скажут» не дадут вам как следует заорать.

Кричать – это отдельный навык, который следует тренировать. Была у нас на семинаре однажды девушка, которая профессионально занималась вокалом – вон она кричала. У остальных получается где-то в 5% попыток.

Кричать «пожар» так же бессмысленно, как и «помогите». Не верите? Выйдите вечером в свой подъезд и покричите. На пробу. Посчитайте, сколько соседей прибежит на помощь.

Обычно – ноль.

Означает ли это, что звать на помощь не нужно? Нет. Но звать надо адресно, обращаясь к конкретному человеку – «мужчина, помогите, меня похищают!», а не «помогите кто-нибудь» - в толпе нет человека по имени «кто-нибудь».

Но есть феномен Китти Дженовезе, он же «феномен равнодушного свидетеля» - каждый из толпы думает, что кто-то другой уже вызвал полицию.

Если же свидетелей нет, кричать надо на нападающего. А точнее, отдавать ему ясные и недвусмысленные вербальные команды: «руки убери!», «отойди от меня!», «буду стрелять!»

И тут важно не количество децибелов, а правильная командная интонация. Она есть у учителей младших классов и кинологов. «Фу, нельзя!» - вот таким тоном.

Но этот навык надо тренировать.

2. От нападающего надо убегать

Совет отчасти правильный, но плохо сформулированный. Задача самообороны – не быть там, где на вас нападают, но есть нюансы.

Давайте подумаем, почему вы решили убегать? Потому что нападающий сильнее вас. Вам же не придет в голову убегать от пьяного дебила, который еле стоит на ногах, правда?

Но если нападающий сильнее вас, то и бегает он, скорее всего, лучше вас. И в конце погони, когда вы устанете, он, скорее всего, нет. И вам придется противостоять более сильному противнику уставшей и со сбившимся дыханием.

(Не говоря уже о том, что у нападающего и обувь, и одежда будут более приспособлены для бега, чем у вас).

Означает ли это, что убегают только трусы и надо принимать бой?

Нет.

Убегать надо не ОТ нападающего, а К чему-то. К укрытию. К людному месту. К оружию.

Убегать – это не ломиться, куда глаза глядя, в панике, а подумать заранее, куда вы бежите и зачем. Убегать – это разрывать дистанцию, чтобы достать оружие или попасть туда, где на вас нападать будет сложнее.

Иногда убегать – это заранее вызвать такси и уехать.

И да, пьяный дебил, едва стоящий на ногах, тоже может пырнуть вас ножом.

Держите дистанцию всегда.

3. Можно сделать вид, что звонишь кому-то по телефону

Вы идете домой поздно вечером по темной безлюдной улице, за вами увязался неприятный типочек.

Достать телефон и позвонить – хорошая идея, если человек, которому вы звоните в течение минуты-другой выскочит вам на встречу с дробовиком и ротвейлером на поводке.

Если такого человека нет, либо до него еще полчаса пехом, то «делать вид» - дурацкая идея. Жизнь не покер, блефовать не получится. Потратите драгоценное время и рассеете свое внимание на имитацию звонка. Потеряете противника из вида.

Лучше достать и держать в руке газовый баллончик.

4. Можно зажать ключи между пальцами и бить, как кастетом

Не надо. Бить кулаком в уличной драке, если вы не занимаетесь боксом – прямой путь к переломанным пястным костям и вывиху запястья. Да и если занимаетесь – тоже шансы есть, бинты и перчатки вы надеть не успеете.

Зажатые между пальцев ключи особого урона нападающему не нанесут, а вот пальцы вам травмировать могут.

Нельзя зажимать ключи между пальцами

Не верите? Зажмите ключи и побейте боксерский мешок. Вам будет больно. Мешок не пострадает.

Ключи – не самое лучшее средство самообороны, но если другого нет (почему, кстати?) – используйте их правильно.

Длинный ключ от подъезда сжимаем в кулаке и бьем, как куботаном. Обычный ключ держим как обычно, между большим и указательным пальцем (как будто собираетесь вставить его в замок) и наносим секущие удары по глазам. Не самые эффективные удары, но лучше, чем голыми руками.

А еще лучше, купите газовый баллончик.

5. С насильником можно договориться.

«Можно сказать, что у меня сифилис».

Но в ответ можно услышать «у меня тоже».

«Можно его унизить, мол, давай показывай, чем насиловать собрался».

Но в ответ он может достать не член, а нож.

«Можно сказать, что мой папа прокурор».

Но ему на это начхать. Потому что он уже прибухнул.

«Можно вызвать рвоту, и ему станет противно».

Или нет.

Значит ли это, что разговоры не работают?

Нет.

Но универсальной формулы «скажи вот это, и все будет хорошо» - не существует.

Придурки-то все разные.

Если у вас есть хотя бы малейшее подозрение, что свидание может закончиться не так, как вам хочется – что дебил не понимает слова «нет» - прекращайте свидание немедленно.

(И да, напоминаю, «нет!» дебилам надо говорить тем же тоном, что «фу, нельзя!» собаке – по-другому не работает, любую иную интонацию они воспринимают как флирт).

А еще лучше в самом начале свидания сделать совместное селфи и отправить подруге. Убрать фактор анонимности. Пока он еще не перешел из фазы «галантный кавалер» в режим «ну че ты бля ломаешься».

Одна из наших клиенток предотвратила изнасилование в купе фразой «я буду сопротивляться, расцарапаю тебе морду, жена узнает». Сработало, потому что оппонент еще не успел приговорить бутылочку коньяка.

Вступая в диалог (если это еще возможно), делайте все, чтобы избежать перехода конфликта из вербальной стадии в мануальную.

Но как говорил Фридрих Великий, «дипломатия без оружия – все равно, что музыка без инструментов».

Всегда имейте план Б. Что вы будете делать, если урод слов не понимает.

И носите с собой оружие.

Життя бентежне!